キモチの整理整頓

高校時代の友達の結婚式がありました。

昔の自分を振返ってしまいました。


自分のこと、嫌いで嫌いでしかたなかったな。

嫌っても何も変わらないことに気づいて、受け入れようと思った。

好きになれるわけじゃない、でも前を向きたい。

自分の味方になることを覚えた。

人の悪口を言うのは嫌いだった。

どんなに想ってもわかりあえないから。

自分が変わったほうが早いから。

悲観的になっているわけではない、それが事実。

だからこそ、分かろうとすることが大切だと感じています。


社会人になって、わけがわからなくなりました。

責任とか思いやりとか、、、答えが無いことばかり。

自分のことを棚にあげて、とやかく言うのは嫌い。

でも、無理矢理やる。

何か言わないと、前に進まない気がするから。

そういうことするとき、疲れちゃうから考えられなくなる。

自分の本当の気持ちも周りの気持ちも。


もう少し頑張って、見なくちゃいけない。自分も周りも。

寂しさの果てに

どんなにそばにいても、

どんなにながい時間をすごしても、

どんなに好きでも、

わかりあえないこともある

でも、思いやることはできる


あたまでは理解してても、

消化できない寂しさがある


そんな寂しさもうけとめられるように

愛せるように、強くありたい

Feeling Toned complex

祈る

確実なのは、自分が積み重ねた事実と、数字。

でも、私を支えてくれるのは仲間。

裏切られても、誰も責めたくない。

傷ついても、信じることを諦めず、前を向けるようになりたい。

私には、祈ることしかできない。

祈ることでしか、未来をみつめることができない。

不安と共生しながら、祈りながら・・・・

pray・・・・

中庸

昨夜は泣いてしまったけど、

「一生懸命やっているけどできない」と認識すること
「できるのが当たり前」とおもうこと

両方、大切なんだと思います。


その狭間で、
「これなら、できる」と信じられる方法をみつけよう。

どんなときも、大切なひとの幸せを願い、
応援できるひとにありたい。

自分の嫉妬や独占したいという気持ちに惑わされないように。



spring

もうすぐ

人に自分の仕事について話す機会をいただきました。
偶然にも連続して２回ほど。

気づいたら、熱弁してました。　笑

不覚にも、やっぱりこの仕事が好きなんだなー
と、再認識してしまいました。


最近、「つらいぜ！」と思うことが多くて、
くじけそうになることも多かったけど、
この仕事が好きな自分を認めて、
共存できる方法をも模索しようと思いました。



「”もうすぐ”って、時間ではないってことに、やっと気づきました」

ある人が、そう言ってました。
一念のある、あたたかいまっすぐな人です。

”もうすぐ”って勇気をだして一歩ふみ出すことなのかもしれません。

既成概念をはずして、
ありのままの自分に、素直になる
ありのままの現象を、素直にみつめる

そして、あきらめず考え抜いて行動する

つらいことばかりに目を向けずに、当たり前に有ることに感謝する


私の”もうすぐ”は、こういうことかもしれません。

key word; HIKARI , full moon

想いのかけら

I died once.

自分の存在意義を見うしない、自分の意識が信じられなくなり、
明日が怖くなりました。

だけどそうなっても、頭に浮かぶのは、
みんなのこと。

想いは100%同じにならなくても、想いのかけらをつないでるとおもうから、

とまるよりも、
どうやったら取り戻せるか、考えてしまう。

だから、私は、生かされているとおもっています。


thank you

儲

あるツアーコーディネーターの3つめのエピソード、これで最後です。


「儲」　=　"ヒト"と"言う"と"者"　：　ヒトにヒトへ伝える


あんまり、好きな言葉ではありませんでしたが、
この話を聞いて、ドキッとする言葉になりました。


この資本主義社会において、「お金」=“ありがとう”　だと思います。


想いもお金もつなぐ商流を組むのが、自分の仕事だと改めて思いました。



key word ; happy link